quinta-feira, 31 de março de 2011
quarta-feira, 30 de março de 2011
DIFERENÇAS !!
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
Rico com chofer: Milionario
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandalias: Turista
Pobre de sandalias: Favelado
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coando: Alergico
Pobre se coando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrao
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garcom
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatario
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coando a cabea: Pensando
Pobre coando a cabea: Piolhento
Rico com curativo: Band-aid.
Pobre com curativo: Fita isolante.
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresario.
Pobre de terno: Defunto.
Rico dirigindo: Proprietario do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
Rico chorando: Sensivel.
Pobre chorando: Fraco.
Rico traido: Adulterio.
Pobre traido: Corno.
Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira.
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
Rico com chofer: Milionario
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandalias: Turista
Pobre de sandalias: Favelado
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coando: Alergico
Pobre se coando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrao
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garcom
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatario
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coando a cabea: Pensando
Pobre coando a cabea: Piolhento
Rico com curativo: Band-aid.
Pobre com curativo: Fita isolante.
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresario.
Pobre de terno: Defunto.
Rico dirigindo: Proprietario do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
Rico chorando: Sensivel.
Pobre chorando: Fraco.
Rico traido: Adulterio.
Pobre traido: Corno.
Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira.
A Carta!!
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."
Piada para deixar o dia feliz!!
Dois caipiras foram pra cidade grande. Enquanto andavam na rua, ficavam admirados com os carros importados, com as vitrines das lojas. Até que eles passam do lado de um arranha-céu e um deles diz:
-Cumpadi, esse povo di cidadi grandi é cara-de-pau por demais, sô!
-Ié? Por quê, uái?
-Oia só! Eles ficam tentando alcançá o céu e ainda escreve "É-difícil" na frente!
-Cumpadi, esse povo di cidadi grandi é cara-de-pau por demais, sô!
-Ié? Por quê, uái?
-Oia só! Eles ficam tentando alcançá o céu e ainda escreve "É-difícil" na frente!
Mistuei Activia e....
Misturei Activia: Caguei de rir, leiam! =)
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte
Homem é morto pela namorada com um salto alto
O empresário e jornalista Reginaldo Turatti morreu após ter sido agredido com um sapato de salto alto pela namorada durante uma briga na cidade de Limeira, interior de São Paulo. Ele teve traumatismo craniano, ficou internado por um mês e meio e sofreu uma parada cardiorrespiratória na última sexta-feira (25).
A delegacia da mulher chegou a pedir a prisão preventiva da mulher, mas o juiz da 1ª Vara Criminal negou o pedido, alegando que ela tem residência fixa e não tem antecedentes criminais. O motivo da briga do casal não foi divulgado.
Turatti estava internado na Santa Casa de Limeira desde o dia 6 de fevereiro em estado grave. A mulher aguarda o término das investigações em liberdade.
NÃO DUVIDEM DAS MULHERES!!!
Os 10 mandamentos do MSN!!
Os 10 mandamentos do MSN.
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado
nada, bichinha! Eu tô ligado que você não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás
"Eu sei que você tá aí!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da
gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas
podem deixar sua parceira (o) prostituta (o) da vida (o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia
como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu Nick. Com certeza seus amigos
preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu
melhor amigo para ir ao motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja
pelo menos honesto.
9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um antivírus antes de começar.
10 Não deixarão o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado
nada, bichinha! Eu tô ligado que você não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás
"Eu sei que você tá aí!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da
gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas
podem deixar sua parceira (o) prostituta (o) da vida (o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia
como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu Nick. Com certeza seus amigos
preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu
melhor amigo para ir ao motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja
pelo menos honesto.
9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um antivírus antes de começar.
10 Não deixarão o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho.
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